1) ახლა 15 000 კაცი ჭამს, 1 000 000 კაცი საქმეს აკეთებს, 3 000 000 კაცი კომპიუტერს თამაშობს და ერთი დებილი ჩემს სტატუსს კითხულობს



2) მანქანაში რომ ჩაჯდები შეიკარი ღვედი, თუ არა და მაღლა ცაში გაგეხსნება ბედი

3) ისეთს დაგარტყამ ორმოცი ჰაერში მოგისწრებს

4) რას ეუბნება ერთი კედელი მეორეს? - "ერთმანეთს კუთხეში შევხვდებითო"

5) ნუ გადადებ ხვალისთვის იმას რაც შეგიძლია საერთოდ არ გააკეთო

6) მაქვს ფანტაზია ბავშვის, ცაში დავეძებ სოროს, სამ სართულიან სახლში, მეცხრე სართულზე ვცხოვრობ

7) ისეთი აფერისტია, რომ ბანკომატებიც კი აძლევენ ფულს ვალად

8) გასაგებია საქმე არ გაქვს, მაგრამ ვერც მახათი იშოვე?!!!

9) ძილი ნებისა, ტკბილი სიზმრები ხელში ნაჯახით დაგესიზმრები ტანზე მეცმევა ლურჯი ჯინსები მაიკა წარწერით " დ ა ი ბ რ ი დ ე ბ ი "
10) ცოლი დიდხანს ათვალიერებდა თავის თავს სარკეში. მერე მიუბრუნდა თავის ქმარს და მიაძახა: - მეტის ღირსი მაინც არა ხარ!

11) შენ ვინ გიწოდა ლამაზი? ვინ შეგადა ... კითხვის გაგრძელება »

მანდარინი, ფორთოხალი ხომ ციტრუსებს ეკუთვნის?! ამ სტატუსის დამწერსაც კაი გოგო ეკუთვნის!
.
შენ არ დაგავიწყდეს რომ შეყვარებული გყავს! შენთვის ნაშები ხიხიაა.

ხალხი რომლებიც დილაობით დარბიან, 1000-ჯერ უფრო ცოტა იხოცება, იმიტომ რომ ისინი 1000-ჯერ ცოტანი არიან.

თუ მტერი არ გნებდებათ, მაშინ სხვა მტერი უნდა იპოვოთ

ცოლი ლიმონკასავითაა, თუ გაისვრი, ჯობია გაერიდო.

აქ შევიკრიბეთ იმისათვის რომ დავლიოთ, ხოდა დავლიოთ იმისათვის რომ შევიკრიბეთ.

ქალი, ეს არის კონსერვის ქილა, გახსნი ერთხელ და ხმარობს ყველა

ბოროტი ქალები ადებენ კაცებს კოპალას, კეთილები კი რქებს.

მოგწყინდა კრიტიკული დღეები? შეიცვალე სქესი.

მეგობრის ცოლი არ არის ჩემთვის ქალი, მაგრამ თუ ის მაგარი ქალია, ის ჩემი მეგობარი აღარაა..

ანტონიმები: ქალი და ძაღლი (ძაღლი გებულობს ყველაფერს, მაგრამ ჩუმადაა)

..ისინი ცხოვრობდნენ დიდხანს და ბედნიერად, დაჟე არც კვდებოდნენ.

აც უფრო ცოტა ქალი გიყვარს, შენი ოცნებები მით უფრო ცისფ ... კითხვის გაგრძელება »

1) გუშინ გულახდილი საუბარი მქონდა ჩემს სტატუსებთან და მითხრეს .. : ან წესიერი სტატუსები დაწერე ან ხალხი
გააფრთხილე ნუ კითხულონებო
2) ჩვეულებრივად დაღამდა ჩვეულებრივი დღე, ჩვეულებრივი ვარსკვლავი ჩვეულებრივად ანათებს. შენი დაკარგვის ამბავიც ჩვეულებრივად შევიტყვე და მარტოობას უნიჭო მსახიობივით ვამართლებ.
3) ბედნიერება მე შენში დამრჩა.....
4) ბიჭების 98% სიმპატიურია, და 2 % ჩემს სკოლაში სწავლობს
5) ფეხები მიადგი ლამაზო ერთმანეთს, კაბის ქვეშ გიყურებს მთელი დედამიწა
6) უნამუსო და ლეღვი რომ იქნები ადამიანი რა
7) მოდი რა გადი..
8) კაბა ჩაიწიე გოგონი.. აგძვრა
9) თინეიჯერი გოგონების უმეტესობა მამაჩემზე უკეთესად იგინება
10) ჩემი ცხოვრება ერთი მშვენიერი კატასტროფაა... სამყარო კი... უბრალოდ თეატრია საკმაოდ უნიჭო დასით...

1)კომფორტისაგან ვივსები, როცა მაცვია ჯინსები
2)ვგრძნობ, გიკლია შენ ჯერ ბევრი, რომ დაგერქვას ჯენტელმენი.
3)ნუ მიიტან გულთან ახლოს, თუ სიდედრი შენთან სახლობს...
4)ცხოვრებაა ფუჭი, თუ გაწუხებს კუჭი...
5)ჯერ მწარე ჭამე, კვლავ ტკბილი », მაინც ჭიანი გაქვს კბილი
6)კომპიუტერში ხარ დაუნი, თუ არ იცი « shut down »-ი
7)ნათესავები მაშინ მოდიან, როცა ოჯახში კარგი "პონტია"...
8)" შეიცანი თავი შენი". თუ არ გინდა, წადი შენი!!!
9)თუ არ მოგწონს მეუღლე, სხვა ქალს კარი შეუღე...
10)გელოდება ხიფათი, თუ " ბანძი" გაქვს " სიფათი"...
11)შენ იყავი წინათ მძღოლი, დღეს კი გახდი წინამძოrი
12)ვოცნებობდი ბალეტზე, დღეს ვგიჟდები კატლეტზე
13)გემრიელად დავნაყრდი, როცა ვჭამე ბაყაყი
14)როცა მიწის გესმის რხევა, ცოტახანში "დაგერხევა
15)თუ გინდა რომ გახდე ბრუსლი, ხშირად ურტყი კენჭებს ქუსლი...
16)გინდ მოზარდი, გინდ ქალი, ყველას უყვარს ხინკალი...
17)გაიცანით ბებო, მეტსახელად "რემბო"...

მაღაზიაში, დაკეტვამდე ორიოდ წუთით ადრე, ქალი შედის:
- ქათამი, გაქვთ?
- კი, გვაქვს. – უპასუხა გამყიდველმა და მაცივარში დარჩენილი ერთადერთი ქათამი გადმოიღო.
დადო სასწორზე, ერთი კილოგრამი გამოვიდა. ქალს ეპატარავა:
- ცოტა დიდი არა გაქვთ?
გამყიდველმა აიღო ქათამი შედო მაცივარში და მაშინვე უკან გამოიღო, ვითომ სხვა არის. დადო სასწორზე. სასწორს თითი მიაშველა და კილონახევარი გამოვიდა. ქალს მოეწონა:
- კარგია… ისიც მომეცით, ორივეს ავიღებ…





ტიპმა გადაწყვიტა სახლში შპალერის გაკვრა. ამ დროს გაახსენდა რომ მისმა ძმაკაცმა(რომელიც ზუსტად ისეთივე პროექტის სახლში ცხოვრობდა) სულ ცოტა ხნის წინ გააკეთა რემონტი და ჰკითხა: კონკრეტული ოთახისთვის რამდენი ცალი შპალერი ეყიდა.
პასუხი იყო: ”16 ცალი”.
იყიდა 16 რულონი შპალერი. გააკრა და 5 ცალი დარჩა. დაურეკა ისევ იმ ტიპს და უსაყვედურა: ”16 ცალი ვიყიდე და 5 ცალი დამრჩა.” პასუხად კი მიიღო: ”ხო, 5 უნდა დაგრჩენოდა, მეც 5 დამრჩა.”

1. ჩემი ცოლი გარეთ შიშველი არ გამიგდია, უბრალოდ მინდოდა მოვხვეოდი და მეკოცნა. მან კი ეს ვერ გაიგო და ყვირილი ატეხა. ნაჯახით კი კოღოებს დავდევდი. ჩვენ ძალიან კარგი ოჯახი გვაქვს.

2. პოლიციას კი არ გავექეცი, არამედ ჩქარი ნაბიჯით გავასწარი!
3. ავტომობილს ნასვამ მდგომარეობაში არ ვმართავდი, ის თავისთვის მიდიოდა. ამიტომ ჩემი დასჯა მართებული არ არის.

4. არ ვიგინებოდი, სულელი ხომ არა ვარ, რომ კონსერვატორიის შენობაში შევიგინო? გთხოვთ ჩემს მიერ დასახელებული მიზეზი სერიოზულად მიიღოთ.

5. ჩვენ მივედით მოქალაქესთან და ვთხოვეთ ასანთი მოეცა. მან გვიპასუხა, რომ 3 წელი კარატეზე დადიოდა. შეგვეშინდა და ტირილი დავიწყეთ. ცრემლის მოწმენდის დროს შემთხვევით მის თვალზე მომიხვდა ხელი და მიტო გაუსივდა თვალი. მოქალაქემ კი ფული თავად მომცა, რომ ცრემლი შემეშრო.

6. გვიან ღამით ჩემი სახლიდან მუსიკის ხმა კიარ ისმოდა, არამედ სასიამოვნოდ იღვრებოდა.

7. სამსახურში ნასვამი იმიტომ გამოვცხადდი, რომ გამოუცხადებლობის შემთხვევაში დამაჯარიმებდნენ.

8. გუშინ სამსახურში ... კითხვის გაგრძელება »

ამერიკის შეერთებული შტატები ყველაზე მეტადაა ცნობილი მსოფლიოში თავისი სულელური კანონებით.

ტეხასის შტატში აკრძალულია ფეხზე დამდგარი მიყოლებით სამი ყლუპი ლუდის დალევა; აკრძალულია სასტუმროს მეორე სართულიდან კამეჩებისათვის სროლის დაწყება;
აქვე საკმარისია ქალი სამჯერ წარუდგინოთ მეგობრებს, როგორც ცოლი და იგი ავტომატიურად ითვლება თქვენს ოფიციალურ მეუღლედ;
ფეხსაცმლის გარეშე სიარულისათვის დაგსჯიან თუ არ გაგაჩნიათ ამისათვის სპეციალური ნებართვა, რომელშიც 5$ გადაიხადოთ.

ფლორიდაში გაუთხოვარ ქალებს ეკრძალებათ კვირაობით პარაშუტით ხტომა.
მკაცრად იკრძალება ფლორიდაში საცურაო კოსტუმში გამოწყობილი სიმღერა;
სკეიდით სეირნობა სანომრე ნიშნების გარეშე;
შხაპის მიღება გაშიშვლებულ მდგომარეობაში.
ასევე აკრძალულია დღეში სამზე მეტი თეფშის გატეხვა.
ქალაქ პენსაკოლაში ქალმა, რომელიც დაიღუპა აბაზანაში ელექტრომოწყობილობების გაუფრთხილებლად გამოყენების გამო, უნდა გადაიხადოს ჯარიმა 100$.

მაიამში აკრძ ... კითხვის გაგრძელება »