|
ომია. სამხედრო გემის მიმართულებით ტორპედო მოდის და კაპიტანი ეუბნება ბოცმანს: |
|
ბავშვი ეკითხება მამას ზებრაზე: |
 ჭიჭიკია გახარებული გამოდის ოთახიდან და ამბობს
-რა კაი ყოფილა ჯგუფური ს*ქსი, ისე გამოვიპარე კაციშვილმა ვერ გაიგო. 2. მიხომ იმხელა უბორნია გათხარა განა*ლის დაცემის ხმა შარვალს რო შეიკრავს მერე ისმის. 3. 9 ძმიდან ერთი ცოლს მოიყვანს და სახლში რო მიიყვანს ერთი ეუბნება -ვაა, ეს რა თხილივით გოგო მოგიყვანია 4. სვანს ქმარი მოუკვდება და წვერს მოუშვებს. 5. სპილო შიშველ კაცს დაინახავს და გაიფიქრებს: -ნეტა ამით საჭმელს როგორ ჭამენო. 6. მიხო დაიჭერს ოქროს თევზს. თევზი ეტყვის გამიშვი და სურვილს აგისრულებო. მიხო ეტყვის -მინდა რო ლუდს ვფს**დეო. აუსრულებს და მეორე დღეს ცოლი ეუბნება მიხოს: -მიხა ჩამომისხი რა ლუდი კატხაშიო. ჩამოუსხამს და ასე რამედენიმეჯერ დაალევინებს. მეორე დღეს ისევ ეუბნება მარო -მიხავ კიდე ჩამომისხი რა ლუდი. -დღეს შენ ბოთლიდან სვამ. 7. ... კითხვის გაგრძელება » |
|
ნარკომანი მაგარ კაიფშია და თავის ძაღლს ჯოკერს ეთამაშება.
– რა ჭკვიანი ძაღლი გყოლია, – ეუბნება მეორე ნარკომანი. – არც ისე, ძალიან სულელია. კაი კარტი რომ მოუვა, კუდს აქიცინებს სიხარულისგან და იშიფრება. * * * – მოვკვდი, აღარ შემიძლია მეტი, – შესჩივის კაცი ძმაკაცს, – ჩემი ცოლი მაიძულებს, მასტიკა წავუსვა იატაკს. სულ ძირს ვხოხავ. – მე გასწავლი, როგორ უნდა მოიქცე, – ეუბნება ძმაკაცი, – რომ გეტყვის ცოლი, მასტიკა წაუსვიო, მაგიდაზე მუშტი დაარტყი და დაიყვირე: "მორჩა, გათავდა!". ასეც მოიქცა. – რაო?! – წარბი ასწია ცოლმა, – რა გათავდა? – მასტიკა, – ამოიკნავლა ქმარმა. |
|
მოხუც მაროს ექიმი ეუბნება:
– წნევა გაქვთ მაღალი, ქალბატონო. – უი, მამიკვდეს თავი! – შეიცხადა მარომ, – ეხლა მაგდენი სადღა შამიძლიან. წნევა ადრე რო მქონდა, ის იყო. სადაც დავაფსამდი, 80 სანტიმეტრი დიამეტრის ორმო ჩნდებოდა. * * * – ალო, ალო, ბატონი პროკოფი ხართ? – დიახ! – ძალიან გთხოვთ, ხვალ სადილად გვეწვიოთ მეუღლითურთ. – არ გეწყინოთ, მაგრამ არ გვცალია. – აგაშენათ ღმერთმა! * * * – მიხო, შენი ძროხა მართლა 30 ლიტრს იწველება, ჯო, ერთ ჯერზე? – მაა. – როგო ახერხებ, მითხარ, რა! – ლაპარაკი მუღამი მაქ მაგარი. – მაინცა? – დილით შავდივარ ბოსელში და ვეუბნები: აბა, ჩემო ბოჩოლ, რა გვაქვს დღეს, ბლომად რძე თუ ძროხის ხორცი? * * * |
|
ყვავი მიდის პეპელასთან... პეპელა პეპელა 100 ლარი ხომ არ გექნება ერთი კვირით....
................. რჩევა ახალგაზრდებს... თუ გინა შეირთო ჭკვიანი,ლამაზი,და მდიდარი დაქორწინდი სამჯერ... .................... შევყავი გამოვყავი და კმაყოფილი წამოვედი... მიყვარს რა ეს ბანკომატები... .............. |
 ზესტაფონელს სიმინდის ყანას დათვი უჭამს და ერთ დღესაც მოიფიქრებს და ხაფანგს დაუგებს, და დიდ რკინის ფეჩს აიტანს და მიამაგრებს ჯაჭვით, დათვმა რომ არ წაიღოს, ნუ ერთდღესაც დათვი გაებმება ხაფანგში ვერ დააკავებს ეს სრკინის ფეჩი და ფეჩიანად გაიქცევა... წინ ათვი გარბის უკან ფეჩი მისდევს... და ამას შემთხვევითი გამვლელი დაინახავს ადგება და სოფელში გაიქცევა და მეზობლებს შეყრის, სასწრაფოდ დდაანებეთ ყველაფერს თავი და შეშა მოიმარაგეთ დედააფეთქებული ზამთარი გველის, დათვი დავინახე ფეჩს მიარბენინება ბუნაგშიო:d
|
|
დირექტორი კლასში შემოდის და რას ხედავს?! მასწავლებელი კლასში არაა, ხოლო ბავშვების ნახევარი ტირის ნახევარი იცინის. მოცინარ ბავშვებს ეკითხება რა გაცინებთო? ბავსვებმა უთხრეს მასწავლებელი ფანჯრიდან გადავარდაო. ეხლა მტირალ ბავშვებს მიუბრუნდა დირექტორი და ეკითხება: -თქვენ რაღა გატირებთო? ბავშვებმა უპასუხეს ჩვენ ვერ დავინახეთ როგორ გადავარდაო.
|
 სსვანს ცხენი დაეკარგება და იტყვის კიდევ კარგი ზედ არ ვიჯექიო... *** სვანი გაიკეთებს skype-ს.შემდეგ skype test call დაურეკავს და გააშაყირებს *** სვანი ეუბნება ცოლს, ეგ შენი ლიფი, გარეთ რომ ჩამოგიკიდია, ბავშვებს ჰამაკი გონიათ და შიგ ქანაობენ |
|
გურულმა ქალმა შვილი გაათხოვა კახელზე....ზის და ტირის ქორწილში.სიძე მივიდა და უებნება:
-დედი რა გატირებს, მოსაკლავად კი არ მიმყავს შენი შვილი, მოს***ად მიმყავსო.. დედა: -იმას ვჩივი ამ სიშორეს რომ მიგყავს, თვარა მაი არც აქანე აკლდა მაგასო |
